Vic o Muji i Hasi

Evo pa da pocnem

Prljave stvari

Muju i Fatu uhvatila požuda i brzo oni legli u krevet. Krene vatreni seks, probaju sve moguće poze koje im padnu na pamet, ali nikako da zadovolje jedno drugo. I Fata u jednom trenutku zavapi:
• Brzo, Mujo, ljubavi moja, govori mi neke prljave stvari!
A Mujo, ne prekidajući, počne da nabraja:
• Kuhinja, dnevna soba, kupatilo...

U kupeu

Putuju Mujo i Haso vozom, sede njih dvojica sami u kupeu. Posle nekog vremena, pita Mujo Hasu:
• Jel tebi ovde nešto smrdi?
• Smrdi! - odgovori Haso.
• Idemo u drugi kupe.
U drugom kupeu, Mujo će opet:
• I tebi ovde nešto smrdi?
• Da, smrdi!
A Mujo se zamisli, pa upita:
• Bolan Haso, da se nisi usr'o?
• Jesam, što pitaš?

Javni WC

Vrati se Mujo iz Nemačke sa idejom da počne novi biznis, u početku nije znao šta da počne ali na kraju se odluči na javni WC sa uslugom brisanja dupeta metodom akupunkture. I prvi dan, naiđe Haso, i sav u čudu, upita:
• A kako ovo radi, kakva sad akupunktura?
Kaže mu Mujo:
• Ništa se ne brini. Uđi slobodno, i samo prati uputstva!
Uđe Haso i počne da čita uputstva:
1. Skini gaće! - Haso skine gaće.
2. Sedi na WC šolju! - Haso sedne.
3. Poseri se! - Haso se posere.
4. Sad obriši dupe prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso uradi tako. Kad ono s druge strane ga neko ubode iglom, a on refleksno posisa prst!

U bračnom krevetu

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski...

Ideja sa kobasicom

Bili Mujo i Haso jako gladni, a kod sebe su imali samo 2 eura. Odoše u prodavnicu i odluče da kupe jednu kobasicu i da je podele. Onda Muji padne na pamet kako to da iskoriste i kaže Hasi:
• Imam dobru ideju, da odemo u restoran, naručimo hranu i piće, i kad sve to pojedemo i popijemo, staviću kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas isterati pa ne moramo ništa platiti!
Pristane Haso na to, i naravno, u prvom restoranu ih isteraju ali Haso dobije nogom po guzici. Isto tako i u drugom, pa trećem pa i u četvrtom restoranu, scena se ponavlja ali Haso svaki put dobije nogom po guzici pa kaže on Muji:
• Hajde sad da se malo zamenimo, puši ti sada malo kobasicu, jer me guzica boli od udaraca!
• E Haso, ja sam onu kobasicu izgubio još u drugom restoranu...

Srećan broj

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, jel znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
• Ma jok, sedmi!

Puška za rođendan

Jednog dana bi Muji rođendan i pita ga Fata šta bi želeo kao poklon. Mujo će:
• Ja bih, Fato, pušku!
• Ne, ne, puška ne dolazi u obzir!
• Ipak, stvarno želim pušku...
• Rekla sam ti, Mujo, puška NE!
• Ali Fato, ja bih pušku.
• Poslušaj me i smisli nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku!
• Kažem ti opet, ne može puška, nikako! Pa, jebote, ko ovde odlučuje, a?
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...

Trudna Fata i komšinica

Fata ušla u osmi mesec trudnoće, krevet postao tesan, pa Mujo i Fata spavaju u odvojenim krevetima. Sažali se Fata jedno veče na Muju i reče mu:
• Bolan, Mujo, ja tebe razumem, zato, evo ti 100 maraka, idi kod komšinice pa nek te zadovolji, ali, upamti, ovo je prvi i poslednji put!
Mujo ne poveruje svojim ušima, ali uzima pare i trči kod komšinice, ali nedugo zatim, vraća se kod Fate i kaže:
• Neće komšinica, traži 200 maraka!
Fata će na to:
• Ju, vidi ti kučke! A kad je ona bila trudna, ja sam uzimala po 100 maraka!

Hasina slika

Uspeo Haso da naslika svoju prvu sliku u životu, pa je, sav ponosan, doneo u galeriju. Kustos galerije je, na Hasinu molbu da kaže svoje mišljenje, pogledao sliku i rekao:
• Nije loša, recite mi, kako ste nazvali sliku?
Haso odgovori:
• "Mujo u Zenici", tako se zove slika.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata!
• A ovaj goli čovek pored nje?
• Suljo!
• A gde je Mujo?
• Pa u Zenici!

Mujo mađioničar

Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan. Kapetan brzo zove pomoćnika i pita:
• Je l' tu onaj mađioničar, Mujo se zove?
• Jeste!
• Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha... I kad je ostao jos pola minute do udara torpeda, kaže Mujo:
• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim ku....m o ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
• Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga zadavim! Promašio nas torpedo!

Fatina peć

Mujo pita Fatu:
• Fato, šta to imaš među nogama?
• Peć!
• Aha dobro, a mogu li ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?
• E ne možeš, kuva se ajvar!